3 gamins discutent
le premier dit "chez moi on a tout, on a un home cinema une chaine hi-fi une tv 16/9....."
le second "chez nous aussi on a tout comme chez toi mais on a une piscine gigantesque et ...."
le dernier tres ordinaire affirme qu'il possede tout
les deux autres le regardent et lui disent "toi, Tout?"
il repond "ben oui, hier soir ma soeur a presente son nouveau copain a mes parents, il est noir et mon pere a dit "IL NE NOUS MANQUAIT PLUS QUE CA!""
la blague du jour le retour
Modérateur : Mod. Bourré
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olivier silvestre
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Ri1kedesBêtises
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Un vieux et un vieille se rencontrent dans un bar.
Après avoir fraternisé toute la soirée, ils décident de finir la soirée à l'appartement de la vieille. Un peu plus tard, ils étaient étendus tous les deux en fixant le plafond :
Le vieux pensait : "Seigneur, avoir su qu'elle était vierge, j'aurais été plus délicat avec elle."
La vieille pensait : "Shit, avoir su qu'il pouvait encore la faire lever, j'aurais enlever mes bas culottes"
Après avoir fraternisé toute la soirée, ils décident de finir la soirée à l'appartement de la vieille. Un peu plus tard, ils étaient étendus tous les deux en fixant le plafond :
Le vieux pensait : "Seigneur, avoir su qu'elle était vierge, j'aurais été plus délicat avec elle."
La vieille pensait : "Shit, avoir su qu'il pouvait encore la faire lever, j'aurais enlever mes bas culottes"
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olivier silvestre
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c'est un ancien international XViste qui est employé municipal affecté a la bibliotheque.
un étudiant lui demande une oeuvre de Guy de Maupassan, l'ancien XViste va chercher et reviens au bout de 1/2 heure et dit "j'ai pas trouvé mais j'ai Guide Michelin si vous voulez" :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :saut17:
un étudiant lui demande une oeuvre de Guy de Maupassan, l'ancien XViste va chercher et reviens au bout de 1/2 heure et dit "j'ai pas trouvé mais j'ai Guide Michelin si vous voulez" :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :saut17:
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olivier silvestre
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J Chirac rend visite à la reine d'Angleterre
Il est impressionné par la rigueur anglaise et félicite la reine.
Elle lui avoue stimuler le cerveau de son peuple en donnant des énigmes a résoudre.
Elle décide de lui montrer comment elle fait et elle appelle Tony Blair "Tony, c'est queen Marie, j'ai une énigme écoute bien. Ton père est le frère de ton oncle, ta tante est la sœur de mon père et tu es fils unique qui es-tu ?" Tony réfléchit et dit c'est moi, la reine est heureuse et Chirac est scié.
Arrivé à paris J.Chirac telephonne a JP Raffarin et lui pose la même énigme. Jean pierre demande un délais de reflextion Jacques lui donne 1 heure.
J.Pierre appelle Sarkosy et lui dit que J.Chirac lui demande "ton père est le frère de ton oncle, ta tante est la sœur de mon père et tu es fils unique qui es-tu ?" Nicolas réfléchit et dit "C'est moi" Jean pierre remercie Nicolas il s'empresse d'appeler Jacques et lui dit "ca y est je sais qui c'est, c'est Nicolas Sarkosy"
Jacques Chirac lui répond " mais non espèce d'imbécile c'est Tony Blair"
:D :D :D :D :D :D :D
Il est impressionné par la rigueur anglaise et félicite la reine.
Elle lui avoue stimuler le cerveau de son peuple en donnant des énigmes a résoudre.
Elle décide de lui montrer comment elle fait et elle appelle Tony Blair "Tony, c'est queen Marie, j'ai une énigme écoute bien. Ton père est le frère de ton oncle, ta tante est la sœur de mon père et tu es fils unique qui es-tu ?" Tony réfléchit et dit c'est moi, la reine est heureuse et Chirac est scié.
Arrivé à paris J.Chirac telephonne a JP Raffarin et lui pose la même énigme. Jean pierre demande un délais de reflextion Jacques lui donne 1 heure.
J.Pierre appelle Sarkosy et lui dit que J.Chirac lui demande "ton père est le frère de ton oncle, ta tante est la sœur de mon père et tu es fils unique qui es-tu ?" Nicolas réfléchit et dit "C'est moi" Jean pierre remercie Nicolas il s'empresse d'appeler Jacques et lui dit "ca y est je sais qui c'est, c'est Nicolas Sarkosy"
Jacques Chirac lui répond " mais non espèce d'imbécile c'est Tony Blair"
:D :D :D :D :D :D :D
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tomx82
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Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
l'hôpital. Le premier chirurgien commence :
- "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
ouvrez,tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.
- "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleurs à
l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
- "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout
est
classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole:
- "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur,pas de
cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont
interchangeables !"
--------
l'hôpital. Le premier chirurgien commence :
- "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
ouvrez,tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.
- "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleurs à
l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
- "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout
est
classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole:
- "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur,pas de
cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont
interchangeables !"
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lulu13
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C'est quatre bonnes soeurs qui roulent en voiture et soudain, elles ont un grave accident et meurent toutes les quatres.
Arrivées au Paradis St Pierre les accueillent :
- Bienvenue mes soeurs, je pense qu'il n'y a pas de problème, allez y rentrez!
La 1ère : mais moi Saint Pierre j'ai un petit quelque chose à confesser
-Allez y ma soeur confessez
-Eh bien quand j'étais missionnaire au Guatémala, il y avait un homme à l'hôpital et j'ai soulevé le drap pour voir comment il était fait. :oops:
-Ce n'est rien ma soeur, recitez un avé Maria et rentrez, et vous dit il à la 2nde
- eh bien Saint Pierre, c a peu près pareil sauf que je l'ai pris dans ma main pour voir comment c'était.
-Bon ma Soeur, répond St Pierre, lavez vous les mains dans l'eau bénite et vous pourrez rentrer.
Soudain il voit la 4ème soeur passer devant la 3ème.
-Mais ma soeur vous êtes donc si préssée???
-C'est que Saint Pierre, je voudrais laver ma bouche avant que l'autre y mettent son cul !!! :obscene5: et_ta_soeur
Arrivées au Paradis St Pierre les accueillent :
- Bienvenue mes soeurs, je pense qu'il n'y a pas de problème, allez y rentrez!
La 1ère : mais moi Saint Pierre j'ai un petit quelque chose à confesser
-Allez y ma soeur confessez
-Eh bien quand j'étais missionnaire au Guatémala, il y avait un homme à l'hôpital et j'ai soulevé le drap pour voir comment il était fait. :oops:
-Ce n'est rien ma soeur, recitez un avé Maria et rentrez, et vous dit il à la 2nde
- eh bien Saint Pierre, c a peu près pareil sauf que je l'ai pris dans ma main pour voir comment c'était.
-Bon ma Soeur, répond St Pierre, lavez vous les mains dans l'eau bénite et vous pourrez rentrer.
Soudain il voit la 4ème soeur passer devant la 3ème.
-Mais ma soeur vous êtes donc si préssée???
-C'est que Saint Pierre, je voudrais laver ma bouche avant que l'autre y mettent son cul !!! :obscene5: et_ta_soeur
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lulu13
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Quelle est la différence entre une p..., une nympho et une blonde quand elles font l'amour?
-la 1ère pense : c'est quand qu'il finit
la 2nde: il a déjà fini?
la blonde : beige, je crois que je vais repeindre le plafond en beige..
une blonde se promène le long d'une rivière en cherchant comment aller de l'autre côté quand soudain elle aperçoit deux autres blondes sur l'autre rive :
-Eh les filles, comment on va de l'autre côté
et les 2 de répondre :
- Mais copine tu y est déjà de l'autre côté!!
PS : désolé pour les blondes!! :icon_jesors:
-la 1ère pense : c'est quand qu'il finit
la 2nde: il a déjà fini?
la blonde : beige, je crois que je vais repeindre le plafond en beige..
une blonde se promène le long d'une rivière en cherchant comment aller de l'autre côté quand soudain elle aperçoit deux autres blondes sur l'autre rive :
-Eh les filles, comment on va de l'autre côté
et les 2 de répondre :
- Mais copine tu y est déjà de l'autre côté!!
PS : désolé pour les blondes!! :icon_jesors:
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El director
- El Director !!!
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je dois reconnaitre que je l'aime bien celle la
On n'est pas loin de la vérité...
Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari
- "Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge".
Les bras en tombent à notre inspecteur.
- "Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui.
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon Deuxième était gynécologue. Il ne faisait que regarder.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lècher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait
le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il
fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout
fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé toi, ........ un contrôleur des impôts, pour
être certaine de bien me faire baiser".
On n'est pas loin de la vérité...
Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari
- "Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge".
Les bras en tombent à notre inspecteur.
- "Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui.
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon Deuxième était gynécologue. Il ne faisait que regarder.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lècher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait
le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il
fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout
fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé toi, ........ un contrôleur des impôts, pour
être certaine de bien me faire baiser".
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lulu13
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Ri1kedesBêtises
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Le bon mot de la semaine, on le doit à Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tuée par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :
- "Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des Joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles..."
Quel est le sport préféré des éthiopiens?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...
- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
Un homme et sa femme discutent:
- Viens chérie, on fait l'amour.
- Non, on peut pas, j'ai des pertes blanches.
- Mais c'est pas grave, moi j'ai du diabète, on fera des meringues.
Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
Pauvre Lady Di. Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier. C'est lamentable !
Une mère veut marier sa fille, qui a trop d'aventures. Elle lui conseille de se dire enceinte.
La fille, après avoir couché avec son ami, lui dit :
- Et comment on va appeler le petit ?
Le type retire son préservatif, le noue et le jette aux toilettes en disant :
- S'il s'en sort, on l'appellera McGyver !
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerais pas ..
Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à CUBA ?
Parce que tous ceux qui savent nager sont partis en FLORIDE.
Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors du mariage ? Pour être assortie au lave-vaisselle et à la machine à laver.
Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant.
Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d'Adam et Ève.
Blair : "Regardez leur réserve, leur calme .....
Ils doivent être anglais."
Chirac : "Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français."
Poutine : "Mais non ! Regardez mieux : ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est le paradis ! Ils sont russes !"
******************************************************************
Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L'homme lance à sa femme :
- La chauve-souris, je la planque sur monT-shirt, les Américains croiront que c'est un T-shirt de Batman.
- Et le putois ?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.
C'est l'histoire de Momo.
Un matin, il téléphone à son employeur
- "Chif, ji peux pas v'nir aujourdi : ça va pas, ji mal tout partout, ji mal la tet, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal li jambes !"
Le chef lui répond :
- "Écoute Mohamed, je comprends cela, moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent. Je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre ! Tu devrais essayer aussi." Mohamed : "OK
- Chif, j'issaie et ji ti rappel ".
Deux heures plus tard, il rappelle son chef :
- Ti m'a donné bon conseil ! Moi, plus mal la tet, plus mal partout, j'arrive .... A propos chif, ti a une tris belle maison !!! "
- "Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des Joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles..."
Quel est le sport préféré des éthiopiens?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...
- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
Un homme et sa femme discutent:
- Viens chérie, on fait l'amour.
- Non, on peut pas, j'ai des pertes blanches.
- Mais c'est pas grave, moi j'ai du diabète, on fera des meringues.
Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
Pauvre Lady Di. Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier. C'est lamentable !
Une mère veut marier sa fille, qui a trop d'aventures. Elle lui conseille de se dire enceinte.
La fille, après avoir couché avec son ami, lui dit :
- Et comment on va appeler le petit ?
Le type retire son préservatif, le noue et le jette aux toilettes en disant :
- S'il s'en sort, on l'appellera McGyver !
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerais pas ..
Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à CUBA ?
Parce que tous ceux qui savent nager sont partis en FLORIDE.
Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors du mariage ? Pour être assortie au lave-vaisselle et à la machine à laver.
Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant.
Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d'Adam et Ève.
Blair : "Regardez leur réserve, leur calme .....
Ils doivent être anglais."
Chirac : "Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français."
Poutine : "Mais non ! Regardez mieux : ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est le paradis ! Ils sont russes !"
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Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L'homme lance à sa femme :
- La chauve-souris, je la planque sur monT-shirt, les Américains croiront que c'est un T-shirt de Batman.
- Et le putois ?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.
C'est l'histoire de Momo.
Un matin, il téléphone à son employeur
- "Chif, ji peux pas v'nir aujourdi : ça va pas, ji mal tout partout, ji mal la tet, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal li jambes !"
Le chef lui répond :
- "Écoute Mohamed, je comprends cela, moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent. Je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre ! Tu devrais essayer aussi." Mohamed : "OK
- Chif, j'issaie et ji ti rappel ".
Deux heures plus tard, il rappelle son chef :
- Ti m'a donné bon conseil ! Moi, plus mal la tet, plus mal partout, j'arrive .... A propos chif, ti a une tris belle maison !!! "
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afouafe
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- Localisation : à coté du radiateur
Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature.
La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé ! - Jugez plutôt...
- Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L'addition
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas, un instant
- Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
- Qu'on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! - Félicitations !
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
- Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille
- Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt
- Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre
- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together – Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- Varices de grosseur - Where is the grocer ? - Où est l'épicier ?
- C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
- Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel
La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé ! - Jugez plutôt...
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- Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
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- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
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- Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine
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SOPHIE
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Depuis que le FANOU AFOUAFOUNET est Coach CB, à PARIS XIII nous avons DE NOUVELLES METHODES D'ENTRAINEMENT !
-
Ri1kedesBêtises
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- Localisation : Pas ris? Si !
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Q: Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca desaltere).
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetTe contre un mur et qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence a tuer les mouches avec sa queue.
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez
les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes.
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres a Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bèle.
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule...).
R : Un bon duel.
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca desaltere).
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetTe contre un mur et qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence a tuer les mouches avec sa queue.
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez
les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes.
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres a Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bèle.
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule...).
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tomx82
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- Enregistré le : 14 août 2004, 23:31
- Contact :
Un inspecteur de police reçoit trois blondes qui veulent entrer dans le métier.
Il leur fait passer un test : "je vous montre une photo et vous répondez ensuite à ma question".
Il montre la photo à la première pendant 5 secondes puis la cache. "D'après quel indice pourrait-on retrouver ce malfrat ?" demande l'inspecteur. Elle répond : "C'est facile, il n'a qu'un oeil".
L'inspecteur interloqué : "C'est normal, la photo est prise de profil".
Même épreuve à la seconde. Elle répond : "Trop facile, il n'a qu'une oreille". L'inspecteur désabusé : "Bien sur qu'il n'a qu'une oreille, c'est un profil".
A la troisième, il montre aussi la photo et lui demande de bien réfléchir avant de donner sa réponse. Elle luit dit : "On pourra le retrouver car il porte des verres de contact". Il regarde la photo et surpris, il va fouiller dans le dossier du bandit.
Il revient voir la troisième blonde et lui dit : "Effectivement, il porte bien des verres de contact. Comment as-tu fait pour le deviner ?".
"Ben, c'est évident, les branches des lunettes n'auraient pas pu tenir avec une seule oreille !!!"
Il leur fait passer un test : "je vous montre une photo et vous répondez ensuite à ma question".
Il montre la photo à la première pendant 5 secondes puis la cache. "D'après quel indice pourrait-on retrouver ce malfrat ?" demande l'inspecteur. Elle répond : "C'est facile, il n'a qu'un oeil".
L'inspecteur interloqué : "C'est normal, la photo est prise de profil".
Même épreuve à la seconde. Elle répond : "Trop facile, il n'a qu'une oreille". L'inspecteur désabusé : "Bien sur qu'il n'a qu'une oreille, c'est un profil".
A la troisième, il montre aussi la photo et lui demande de bien réfléchir avant de donner sa réponse. Elle luit dit : "On pourra le retrouver car il porte des verres de contact". Il regarde la photo et surpris, il va fouiller dans le dossier du bandit.
Il revient voir la troisième blonde et lui dit : "Effectivement, il porte bien des verres de contact. Comment as-tu fait pour le deviner ?".
"Ben, c'est évident, les branches des lunettes n'auraient pas pu tenir avec une seule oreille !!!"
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marco polo
- Junior
- Messages : 595
- Enregistré le : 27 août 2004, 19:17
- Localisation : sud gironde
Un retraité se présente au camp de naturisme de Montalivet (en Gironde pour ceux qui ne connaissent pas)pour répondre à une demenade d'emploi de jardinier.
Le directeur lui explique ce qu'il aura à faire , la tenue,là il renacle un peu mais bon il faut bien arrondir la retraite,et il lui précise qu'ici la nature est reine, les naturistes rois et qu'il faut les satisfaire.
Le lendemain il embauche et commence a travailler dans le plus simple appareil.A moment donné passe une splendide créature.Notre jardinier en la voyant a uen érection.La dame voyant cela lui dit
"Vous m'avez fait un signe"
"non! non!absolument pas" répond notre homme.
"si je vois très bien que vous m'avez fait un signe et vous savez qu'ici la nature est reine"
le jardinier suit alors la femme derrière un taillis et fait son affaire.
un moment plus tard en sifflotant il reprend son travail.Soudain en se baissant pour arracher une touffe d'herbe il pète.
A ce moment passe un homme qui lui dit
"vous m'avez appellé"
"non!non! pas du tout "répond le jardinier
"si j'ai très bien entendu vous m'avez appellé et vous savez qu'ici la nature est reine"
Et l'homme entraine le pauvre jardinier derrière un taillis
Le soir le directeur lui demande comment s'était passée la journée.
Le jardinier lui répond qu'il ne peut pas continuer.
"Pourquoi?"demande le directeur
Parceque je ne bande qu'une fois par jour mais que je pete plusieurs fois.
Le directeur lui explique ce qu'il aura à faire , la tenue,là il renacle un peu mais bon il faut bien arrondir la retraite,et il lui précise qu'ici la nature est reine, les naturistes rois et qu'il faut les satisfaire.
Le lendemain il embauche et commence a travailler dans le plus simple appareil.A moment donné passe une splendide créature.Notre jardinier en la voyant a uen érection.La dame voyant cela lui dit
"Vous m'avez fait un signe"
"non! non!absolument pas" répond notre homme.
"si je vois très bien que vous m'avez fait un signe et vous savez qu'ici la nature est reine"
le jardinier suit alors la femme derrière un taillis et fait son affaire.
un moment plus tard en sifflotant il reprend son travail.Soudain en se baissant pour arracher une touffe d'herbe il pète.
A ce moment passe un homme qui lui dit
"vous m'avez appellé"
"non!non! pas du tout "répond le jardinier
"si j'ai très bien entendu vous m'avez appellé et vous savez qu'ici la nature est reine"
Et l'homme entraine le pauvre jardinier derrière un taillis
Le soir le directeur lui demande comment s'était passée la journée.
Le jardinier lui répond qu'il ne peut pas continuer.
"Pourquoi?"demande le directeur
Parceque je ne bande qu'une fois par jour mais que je pete plusieurs fois.
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bertrand
- Senior
- Messages : 1002
- Enregistré le : 12 déc. 2004, 01:17
- Localisation : A la pêche..........
C'esu une blonde (pardon d'avance à toutes les blondes) qui va voir son médecin :
"Docteur, je crois que j'ai de l'eau dans les seins!"
Le docteur intrigué :
"Qu'est qui vous fait croire ça madame ?"
"Chaque fois que mon mari me touche les seins, j'ai ma culotte qui se mouille.................."
:oops:
"Docteur, je crois que j'ai de l'eau dans les seins!"
Le docteur intrigué :
"Qu'est qui vous fait croire ça madame ?"
"Chaque fois que mon mari me touche les seins, j'ai ma culotte qui se mouille.................."
:oops:
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bertrand
- Senior
- Messages : 1002
- Enregistré le : 12 déc. 2004, 01:17
- Localisation : A la pêche..........
Un expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait.
Pour le japonais c'est le lait de soja le meilleur car il est le plus sain.
Le Hollandais rétorque que le lait cru de la vache est le meilleur car il est un symbiose entre l'animal et la nature.
Le Français hausse les épaules et dit qu'il préfère le lait de femme.
Les deux autres, étonnés, lui demandent pourquoi ?
Il répond: à cause de l'emballage!
:wahooo: :obscene5:
Pour le japonais c'est le lait de soja le meilleur car il est le plus sain.
Le Hollandais rétorque que le lait cru de la vache est le meilleur car il est un symbiose entre l'animal et la nature.
Le Français hausse les épaules et dit qu'il préfère le lait de femme.
Les deux autres, étonnés, lui demandent pourquoi ?
Il répond: à cause de l'emballage!
:wahooo: :obscene5: