RUGBYFORUMXIII

OUF CA MARCHE COMME QUOI IL SUFFIT DE GUEULER

T'es pas parti avec tes pots de paris xiii :?:


merde , j'avais oublié de voter :!:

N'ont j'ai pas pu (obligations familiales, comme on dit)

Ta femme n'a pas voulue surtout :UP:

:sm38:


:lol: :lol: :lol:

L'ami des poulets c'est Gerard Bourguoin pas Tchoupi !!!

Mais non poulet tout le monde t'aime bien sur ce forum :wink:

Poulet est un idéaliste, c'est normal il est si jeune ! :sm11:

Faire travailler les gars de Paris XIIII, c'est de l'utopie, comme croire à la paix universelle ou au bien-être général sur Terre.

Laissons-lui ses illusions, il reviendra bien vite à la réalité, après s'être époumoné de nombreuses fois et avoir jeté le sifflet à plusieurs reprises ! :sm21:

:arrow: Fanou peut donner de judicieux conseils en la matière !

Pour etre entraineur d'une equipe, il faut que des elections non ?

Or jusqu'a présent pas de nouvelle d'un appel aux Urnes.

L'entraineur est nommé à la suite d'un vote à main levée réunissant Fanou et El Presidente. Seul Carnaval a le droit de poser sa candidature.

A noter que l'entraineur ne peut avoir moins de 40 ans, doit avaler ses 5 jaunes en moins de 2 minutes, doit subir Pilon comme cocoach en train de beugler "j'encule les crapauds....." pendant 10 mn sans broncher.

Enfin, il passe une épreuve spéciale et éliminatoire, dite du jet de sifflet.
Comme au patinage artistique, il sera jugé (par Fanou, expert en la matière) sur la beauté du geste, la distance du lancé et l'accompagnement verbal (un "Faites tous chier !!!" est de bon aloi). Une bouderie de 10 mn au moins est à observer par la suite, ainsi qu'une engueulade avec El Presidente !

Y a des amateurs ?

Puisque le freluquet insiste, je me vois contraint de révéler un document jusqu'ici inédit, le "Manuel de l'entraîneur de Paris XIII". Composé de plusieurs chapitres, il resence les différentes étapes pour devenir entraîneur et remplacer Fanou, coach emblématique du club.

Niveau 1 :
- Connaissance du bagage technique : faire moins de 5 en-avants par longueur de terrain.
- Capacité physique : le tour du terrain en moins de 10 mn.
- Capacité d'innovation : je surprends mes adversaires...et mes partenaires.

Niveau 2 :
- Capacité de dialogue (mesurée en décibels à l'autre bout du terrain)
- Capacité de calme (je supporte Cocoah sans broncher)
- Capacité d'empathie (j'écoute le Président)

Niveau 3 :
- Connaissance de l'histoire de Paris XIII : ses victoires, ses défaites, ses beuveries.
- Capacité de self-control : je verse mon 10 ème jaune sans trembler
- Acuité visulle : je rate les transformations face aux barres et les carreaux à 5 m

Voilà mon poulet, t'as du pain sur la planche !!

vous avez oublié le niveau 4 : supporter des boulets comme vous en sachant qu'il y en a 30 à chaque entrainement .

De plus je ne fais pas d'en-avants, ceci fait parti de la légende au même titre que coach est bloqué porte Maillot , Toubi ne sort qu'avec des filles de moins de 16 ans, Tchoupi arrive à l'entrainement à 22H00 ou que poulet est plus intelligent que K-lagan.

Alors faites pas chier.

| håve THe pøWE® tØ DEVEroU¡lLE ALL ÐÁ SûjEt§

De quel droit tu bloque un sujet ?