RUGBYFORUMXIII

C'est une petite fille qui part a l'ecole le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frere lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la meme chose, mais elle refuse toujours
de lacher l'animal.
Arrivée à l'école, la maitresse surprend la petite fille et la gronde, mais meme a ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maitresse lui demande pourquoi.... insiste... et la petite fille dit:
"Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
dire a maman .. des que la petite est partie a l'ecole, je te bouffe la chatte....."

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4 h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torche...
Putain, elle ne va pas encore etre contente, je vais deja me faire un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule "t'as encore bu comme un trou hier!, t'es
rentre pochtronne!"
Meuh non, comment peux-tu dire ca ?
Le canari, ecrase dans le presse-citron, il s'est suicide ?

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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derriere la maison.
Le mari dit a sa femme :
- OUAH .... ton derriere est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque desobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence a se coller a sa
femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
-Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
petite saucisse, tu te trompes !!!

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Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec
un nain!
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....

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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
-Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
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Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa
maman
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
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Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
intelligente
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
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Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu
iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
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Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de
prier :
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de
suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je
vous veux ! Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, connaaaard !!

Connaissez vous celle du nain qui a 12 enfants ?
















































Non ?

Elle est courte mais elle est bonne !

Après avoir renommé la région Languedoc Roussillon en Septimanie, Le président de la région M. Frêche a décidé de rebaptiser le Golfe de Lion.
Il s'appellera désormais :













La mer de Frêche !

REF :enaccord14:

Un jour, alors qu'elle marche dans la rue, une femme "DRH" est tragiquement heurtée par un autobus.
Elle meurt et son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par ST
Pierre.
"Bienvenue au Paradis" dit St Pierre. "Mais avant de vous installer
ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, nous n'avons jamais
Eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que
nous devons faire de vous. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser
passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez
choisir où vous voudrez passer l'éternité."
Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en
Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de
Golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant,
tous ses amis bien habillés qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent,
l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de
Golf et, le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent
Steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un
de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui dit au
revoir et elle monta dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle
Retrouva St Pierre. "Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
"Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis.
Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité" dit-il.
La femme réfléchit un instant et répondit : "Eh bien, je n'aurais
jamais cru que je dirais ceci ; le Paradis est vraiment bien mais je crois que
Je me plairai plus en Enfer."
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés.
Le Diable vint vers elle et l'accueillit. "Je ne comprends pas, balbutie la femme... Hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf et un
country club; nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes
bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables."
Le Diable la regarda et sourit : "Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel."

Cadeau a sa copine
Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en voyage d'études à l'étranger.

Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la s¦ur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d'original.

Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la s¦ur de la fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.

Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la s¦ur .

Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:

"Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer.
J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale.
Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.
J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.
N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.
Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant un peu la fourrure."

Blague visuelle