les bonnes des NULS

cande · Message non lu par **cande** » 09 févr. 2006, 17:27

Les NULS

Bonsoir, tous ces titres ne seront pas développés
dans cette édition...

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée
au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un
petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment
dans un studio parisien est de plus en plus accaparée
par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare :
J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint
les Lyonnais.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été
hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a
jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Haïti
Téléphone maison.

Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans
décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais
nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la
cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud
en bouche. Telles sont les appréciations des
oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss
France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait
revenu intact.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la
tête. La balle ricoche toujours.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous,
Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez
l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le
français a obtenu la médaille de bronze.

Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la
viole : une bite vient de porter plainte contre une
main droite

Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement
saccagée. Les trois livres sont dans un état
déplorable.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de
l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle :
3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la
Santé.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une
avalanche et échappe à la mort.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail
qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier
les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la City, très élégant
avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir
rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à
un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk
d'un air de dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute
que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de
votre vie. " Le banquier le considère un instant :

" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai
enculé un perroquet et je me demandais justement si
vous ne pourriez pas être mon fils. "

Petites annonces en vrac

Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera
désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas
beaucoup, mais c'est mieux que rien.

Pampers

Une employée licenciée après avoir fait une
fausse couche.

Israël
Une manifestation anti-arabe organisée par le
grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans
violence. Les forces de l'ordre ont annoncé qu'elles
allaient procéder à une quête. La place s'est vidée en
quelques secondes.

Dramatique:
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux
couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.

Belle prise :
Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une
prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter
cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée,
elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si
par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh
non... cette jeune femme ignorait que dans les corps
d' hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

Air France
Les pilotes lancent un préavis de travail.

Pensée profonde..
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée
subjective".
Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui
disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir. "

YButtignol · Message non lu par **YButtignol** » 09 févr. 2006, 17:33

ça c'est bon cande :lol: :lol: :lol:

Ludo_XIII · Message non lu par **Ludo_XIII** » 09 févr. 2006, 20:57

:mdr23: Elles sont vraiment bien

GERFAU · Message non lu par **GERFAU** » 09 févr. 2006, 21:17

Elles sont pas des NULS,

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ??
?

Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...

Un usager pressé au guichet:
- Bonjour, un billet de première classe pour Lyon s'il vous plaît.
- Une seconde.
- Non, une première.
- Une seconde !
- Une première !!
(...)
- Mais puisque je vous dis que je désire une place de première.
- Et moi je vous demande d'attendre une seconde !

Discussion entre deux cheminots:
-Tiens au fait le PSG (de Charles Bietry) s'est fait sponsoriser par la SNCF et RFF qui lui ont offert deux nouveaux joueurs pour essayer de remèdier à la crise qui touche le PSG (de Charles Bietry) !
-Ah oui, lesquels ?
-Raï et Loko...

Pourquoi les trains espagnols sont-ils plus confortables que les trains français ?

Réponse 1 :
- Parce qu'on y voit beaucoup plus de gonzes à l'aise !
Réponse 2 :
- Parce que la bielle de Cadix a l'essieu de velours...

Quelle est la différence entre de la lessive et la SNCF?

Réponse: Au moins ,dans la lessive il y a des agents actifs.

En tant que cheminot, il faut avoir un peu d'humour et savoir rire de soi même
:lol:

krilin81 · Message non lu par **krilin81** » 10 févr. 2006, 00:47

Bravo cande !

Ludo_XIII · Message non lu par **Ludo_XIII** » 10 févr. 2006, 07:38

Il en n'a des meilleurs que moi :encolere20: :dtc5: